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    天地间。我只能用仿佛，因为我知道，他本来就不曾存在我身旁。

    他在地球的另一端。

    我能离开他吗？他早已一点一滴渗透进我生活里，又融化在我生命里。

    我的失眠次数开始增多，我常常晚上一个人躺在床上想，我该忘掉他吗？我不该忘掉他吗？

    好像当初想该和他一起吗、不该和他一起吗一样。只是这次虽然也是选择题，但不需要选择答案。应该说，答案根本就不存在。

    只要我还这么想着，根本就忘不了他。

    我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂灵的rou身，找不到呼吸每一口气体的意义。

    他还是没有回复我，甚至连一句“不要再找我”也吝啬于跟我说。

    我一直都以为自己该算是坚强的，无论是篮球比赛时被撞伤到膝盖站不起来，还是被父母责骂或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面对。可现在，我居然脆弱得连自己都不敢相信。

    他说的对，大家所说的，并不一定就是正确地。这份脆弱并没有如大家所言，随着时间变浅变淡，而是不断扩大，没准有一天它会突然变质，可不是变回坚强，而是变成崩溃。

    我常常坐在宿舍的窗台，愣愣地看着窗外油绿绿的树叶子，那么辉煌漂亮，好像刚出生的婴儿般干净细腻。

    一看，就是许久。

    或许感情本来就是一条抛物线，大家都认为是一个人抛另一个人接。其实扔出的是我拾回得也是我，欢喜与悲伤都是我一个人在承受。他要承受的是他的付出，不会是我的。

    我活了二十年，认识他到离开只有九个月又十三天。可这九个月又十三天成为了我的一切。玖瑜终于说中了，我现在非常后悔，后悔当初为什么不下定决心和他一起，后悔没有真真实实地说出过一句我喜欢他，也后悔从来没有尝试过一句挽留。

    但从没后悔过和他认识。

    玖瑜或许被我吓倒了，最近常担忧地看着我，却不知道该说什么。她对我的关怀，我从来都知道，可就像面对父母时的词穷，我赫然发现，原来站在这道悬崖边缘时，玖瑜与我也是不同国度的异人。纵然同一个宿舍，日夜相对，关怀备至，青梅竹马，也不会改变爱情国度的专署。

    我属于谁？

    我的另一半身体被撕裂带走到了遥远的国家，所以我伤口淋漓，血流不止。

    宁愿醉在回忆里，不想爬起。

    一个夕阳昏沉的傍晚，向来活泼开朗的玖瑜忽然拉住我，将我拖回无人的宿舍。像被深深吓到般，她扭过头，面上全是想虚掩但掩不住的担忧，紧紧抱住我：“晓旋！晓旋……”

    我轻轻抱回她，非常轻非常轻地，搂在她背上：“怎么了，玖瑜？”

    “拜托！你……你别吓我好吗？！”

    她的声音甚至带有几分哭腔，被吓到的反而是我。

    “傻瓜，我哪里吓你了？我不是很好吗？”我轻笑到，轻到几乎没有的笑容，但我确实笑了。

    为了让我最好的朋友放心。

    “晓旋！我错了！我不该说什么要你离开他的，什么聋哑根本没关系，只要你喜欢他……只要你是喜欢他……确确实实地喜欢他……那么……那么是什么样的人全部都无所谓！”

    我愣住。

    无所谓？什么样的人全部都无所谓？

    玖瑜急得几乎要哭起来：“都是我的错！我不知道你这么喜欢他！我以为……我本来以为，那样的人，无论如何也不可能谈恋爱的，我希望你别投入得那么深！可我真的没想到……你会那么……那么喜欢……我现在真的觉得，只要你确实是喜欢他，其实根本无所谓的！”

    是吗？

    原来……根本就无所谓吗？

    是怎样的人，根本无所谓……

    窗外的天空，阴沉得就和他离开那天一模一样，一抬起头能看到，都是血红血红色的云雾，红的似乎随时能滴下血来。而明明是我的事，玖瑜却哭起来，眼泪一直收不住，反而是我在安慰她。

    嘴里微笑着，心却似乎已经遗失到了很远。

    那么远。

    而我，究竟是在微笑什么，又为了什么微笑呢？

    不知道，全部都不知道。

    他呢？他知道悲伤的什么颜色吗？

    那是厚厚重重的深红色，就那么坠落，一直坠落。

    就算想佯装笑容或者垂下眼泪，也无法减轻的重量。

    一直一直。

    比眼泪还绝望的力量。

    全部全部，仿佛都在告诉这个我。

    我究竟，有多么多么地喜欢他。

    就像玫瑰失去了滋润的土地，就像云失去了风的陪伴，就像夜失去了它的月光，就像天堂失去了它的翅膀，就像所有唇瓣都失去了微笑的能力，就像指环失去了约定的誓言，就像爱丽丝迷失了她那场梦的方向。

    就像祝英台，永远永远，寻觅了整块大陆，也再找不到她的梁兄。

    那天站在空荡荡的机场时，没有回头的他并不知道，这座繁华城市的所有声音也全部都随他远离。

    一切都静止无声。

    寂静得仿佛灵魂都已被抽走。

    只剩下空荡荡的悲伤，空荡荡的躯壳，残留在这里。

    陪着这场空荡荡的红色绝望。

    其他，全部。

    都没有了。

    什么都没有了。

    在那个迷糊不清的夜里，我似乎做了一场同样迷惘不清的幻梦。却在梦里做了一个胆大妄为的决定——我要去找他。

    他走前给过我地址，是我为了写信要的，可他觉得写信太贵了，还是邮件比较方便便宜。

    也许我本来该先发邮件问问他，但出于报复心理，我想突然出现吓吓他。

    我打电话问过了所有的大旅行社，最便宜的都要两万多。这对一个还没踏入社会的大学三年级学生而言，无疑是个天文数字。

    我开始疯狂的打工，可白天上课，晚上打工始终赚不了多少，一个月一千也要存两年才行。就在我感到无助时，玖瑜介绍了一个杂志社的人给我，这人看过我在学校BBS上写的短篇，打算给我一个连载的机会。我以为自己听到了天方夜谭现代版。

    “你确定那人真的看过我的，才想认识我的？”

    “是啊，你真烦！”

    玖瑜居然还嫌弃我起来了，看来同个问题一天询问三百七十六次确实有些恼人。

    杂志社的人知道我急用钱后，忽然开口，要让我在两本不同的杂志上连载长篇，80元/千字。

    我一头冷汗得回了宿舍。可构思了三天，脑海除了他一片空白，正当我烦恼不堪时，忽然漂浮过一个念头。

    写他？

    写一个听不到说不出的人……