信安发现小说 - 高辣小说 - 饮奶思源在线阅读 - 分卷阅读17

分卷阅读17

    的小孔,都用舌首舔舐了个干干净净。将射在我身上和他身上的jingye也用软布擦了去。

直到将爹爹全部打理干净,我阖上爹爹的衣裤,仔细小心的,好像是怕我的动作伤了他一样,小心翼翼的,最後躺在爹爹身旁,手环抱上他的腰身,嘴唇吻了吻他的眼角,他的鼻子,他的嘴角,直到他的双唇……

最後一身不吭的,就躺在他旁边,将头埋入他的耳畔,听着他轻微的呼吸声,闻着他身上淡淡的荷花香,我的心就这样平静了下来。

过了好像一个世纪那麽久,我听到爹爹温柔疼惜的声音:““宝宝今天是怎麽了?如此不依不饶?唉,你又有什麽可担心可害怕的?连爹爹都敢……都敢cao弄,都不放过的人,又岂会怕她苏靖轩?心儿,你可是不相信爹爹吗?”幽幽的声音从耳畔传来,有疼惜,有娇羞,还有不满……

即使没有睁眼,我就听出了他所有的情绪;即使他没有全部讲出来,我却懂了他全部的想法,是的,我懂,爹爹你在安慰我吗?我怎麽可能不信你?!我比相信自己还要相信你,你信吗?

没有说话,只是身体更加凑近了爹爹的怀抱,嗯嗯啊啊呜咽了几句,换来了爹爹更多的抚慰,我知道,他也懂我,甚至比我自己还要懂。

“好了,起来吧,我们去吃饭,顺便看看她要做什麽?!”恢复清醒的我们一齐走出了南苑,前往大厅,这还是我第一次去往哪里,爹爹……也有八年多未踏足了吧?就这样,一大一小两人,不疾不徐,出现在一屋子人面前。

☆、番外二浮梦半生为几何(一)

番外二浮梦半生为几何(一)

──苏靖轩番外(一)

当那人带着孩子不疾不徐出现在堂屋门前时,我觉得自己的心不可抑制地快要跳出心脏了,阳光照射在他的背上,衬得他更加出尘,而那神色,不知怎的,我就是瞧见了一丝妩媚;

被衣衫掩盖下的身段,柔软又充满韧性,那皮肤洁白又光滑,那器物……又大又坚硬……

嘶,我觉得面有些红,而下体急剧紧缩了几下,几股水涌了出来,我感觉自己那rouxue有些瘙痒,又有些空洞,继续有个什麽东西可以填满,又可以止痒……

作为一个正常的成年女子,又是我这年龄,欲望强烈本是正常,而我後院,也才有4,5个男人而已,最常去的只是做过小倌的蝶衣那里,可这麽多年,我心心年年的一直是蓝儿,当年那销魂的洞房,他美丽的面容,皎洁的身姿,及那个不用怎麽调教就非常敏感的身体,那形状姣好,色泽鲜嫩,火热硬挺的rou物……

不行不行,不能想下去了,再想下去我觉得自己恨不得立刻推到蓝儿,压倒他,用他坚硬巨大的rou物填满自己,然後一起达到那高潮……

目视蓝儿和心丫头进门,我的目光早已穿透他的衣衫,脑筋转了半天,想得都是些yin秽事!想来自己也不是十几岁那麽容易动情了,可不知怎的,遇到蓝儿就只想狠狠将他压在身下,听他动情呻吟,餍足快乐,让他知道自己的好,从身体到心理都离不开自己。

虽然七、八年没有碰过他了,可洞房那夜我是怎的也不会忘怀的,这麽多年,每每想起,就觉得饥渴得不行,那被销魂记忆激起的一身一身yuhuo,虽然在蝶衣那里得到了暂时的满足,可每次云雨之後,我只觉得更饥渴,更想要他,可我们中间还是隔着那些,那些刻骨的仇恨……

关於上一代的事情,我无法置之度外,要是蓝儿父母赶尽杀绝,我的母父又怎会郁郁而终?!就算後来蓝儿父母也去了,可也不能弥补半分我的损失,也不能磨灭半分我的恨意!我带着目的接近蓝家,接近蓝儿,假装被他吸引、为他着迷,取得蓝家家主的信任,後来又用手段在蓝家家主过失後取得她们的家产,那本来就是我们苏家的才对!又娶得了蓝儿,在洞房夜将他狠狠折辱一番後,本想就让他在後院自生自灭就好,没想到那一夜竟种得了那样的果实……

☆、番外二浮梦半生为几何(二)

番外二浮梦半生为几何(二)

──苏靖轩番外(二)

我没想到那一夜的疯狂竟让蓝儿有了孩子,这孽种我无数次都恨不得让它胎死腹中,可又不知是何缘故让我一次次手下留情。

我也无数次地去回忆那一夜,一点一滴,蓝儿的一笑一颦,一个动作一声呻吟,私下里我总是暗自揣摩,导致那一夜,即使过去五年、十年、二十年,都鲜明如新,历历在目。

那一夜我狠辣无情,我用抽插冲刺来表达我满心的愤慨,那一次交合我最肆无忌惮,却也是最欲仙欲死,我无法用语言来描述那夜我无数次的登上极乐的殿堂,我满心愤恨却又欢喜的想要流泪,我虐待他,蹂躏他,看他疼痛无助的样子,我的心里既满足又酸疼!

我想,应该是那夜之後,我再也无法忘怀,或许是更早,在我装作对他好、迷恋上他时就已经喜欢上他,不,或者是爱上了他吧?!谁又能抗拒那样单纯美好的他呢?而那些假装,随着时间的发展,似乎早已融入我的骨血,无法剥离……这是在後来很多年後我才悟出的道理,可惜那几年,我被盲目的仇恨蒙住了双眼,辨不清是非,也不懂自己的内心,才让我後悔不已。

真正明白自己的内心,是我得知真相的那一刻,知道自己母父的过世,自己家族的衰亡与蓝家没有任何关系,一切都是一些拙劣的嫁祸手段,可被仇恨蒙蔽的我,竟然相信了那麽多年,瞎了眼的岂止是我?!

得知真相後,我竟然满心欢喜,心里像放下了一块沈重的大石,我感觉自己胸闷憋屈的毛病竟然不药而愈了!我飞身奔到南院,在闯入前我却抽搐不已,进去说什麽?告诉蓝儿是我误会了吗?难到不是我间接害得蓝儿母父早亡,家产旁落?难道不是我在新婚之夜肆意无情,又将他们父女舍弃一旁不管不顾近八年?……

所谓近乡情怯,原是如此吧。我在南院门口踌躇了很久,却终是放弃了进去坦白一切。那之後,我经常躲在暗处偷看、偷听,我想知道他是否安好,我们的女儿是否天真快乐……可,终是迟了吧,迟了很久很久。

我承认自己是个懦弱的女子,竟然不敢向心爱的人坦白,也不敢正视自己的内心,即使我在外呼风唤雨,无数人仰我鼻息受我恩惠,可我竟然无法令爱人、孩子,甚至自己得到快乐……

没关系,虽然错失了八年,可我们还有更多的八年,而且我们还有一个可爱的孩子,不会迟的,我也不允许迟!我发誓会用更多的爱更多的关注去弥补,也弥补自己这麽多年心中的洞,我相信,一切才刚刚开始。